Enfrentate con Castro, nomás
Sunday, November 29, 2009
Sunday, November 22, 2009
Sunday, November 15, 2009
Friday, November 13, 2009
Sunday, October 18, 2009
BOB DYLAN
NOT DARK YET
Words and Music by Bob Dylan
1997 Special Rider Music
Shadows are falling and I been here all day
It's too hot to sleep and time is running away
Feel like my soul has turned into steel
I've still got the scars that the sun didn'tW heal
There's not even room enough to be anywhere
It's not dark yet, but it's getting there
Well my sense of humanity is going down the drain
Behind every beautiful thing, there's been some kind of pain
She wrote me a letter and she wrote it so kind
She put down in writin' what was in her mind
I just don't see why I should even care
It's not dark yet, but it's getting there
Well I been to London and I been to gay Paris
I followed the river and I got to the sea
I've been down to the bottom of a whirlpool of lies
I ain't lookin' for nothin' in anyone's eyes
Sometimes my burden is more than I can bear
It's not dark yet, but it's getting there
I was born here and I'll die here, against my will
I know it looks like I'm movin' but I'm standin' still
Every nerve in my body is so naked and numb
I can't even remember what it was I came here to get away from
Don't even hear the murmur of a prayer
It's not dark yet, but it's getting there
Sunday, October 11, 2009
Wednesday, September 30, 2009
Saturday, September 12, 2009
Sunday, September 06, 2009
A MÍ TAMPOCO ME DA CINCO DE BOLA
Lo transcribo de LA VOZ DEL INTERIOR de hoy
Diálogo supuesto entre Dios y Ahumada –gerenciador del Club Atlético Talleres de Córdoba, Argentina.
Diálogo supuesto entre Dios y Ahumada –gerenciador del Club Atlético Talleres de Córdoba, Argentina.
Sunday, August 30, 2009
Thursday, August 27, 2009
Saturday, August 22, 2009
MI RAZÓN DE SER Y EXISTIR
ESTA ES MI VIDA
(BIOLÓGICA)
DE LA OTRA
¡NI HABLEMOS!
A la hora 11,55 am del sábado 22 de agosto de 2009.
(BIOLÓGICA)
DE LA OTRA
¡NI HABLEMOS!
A la hora 11,55 am del sábado 22 de agosto de 2009.
Algunos cálculos me resultaron más dificultosos que otros, como la alternativa de los latidos del corazón. Pues tuve que sortear algunos trances de la súbita detención –como cuando me crucé de imprevisto en la Quinta Avenida con Angelina Jolie. ¡Hay mi Dios!
He nacido en Sábado
Desde que nací han pasado: 69 años
han pasado: 831 meses
han pasado: 3,614 semanas
han pasado: 25,298 días
han pasado: 607,164 horas
han pasado: 36,429,859 minutos
He respirado más de 346,250,277 veces!
Mis ojos han parpadeado más de 367,025,277 veces!
Mi corazón ha latido más de 2,550,090,130 veces!
Monday, August 17, 2009
¡SIN RENCOR, EH!
Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.
¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?- Para que entre el sol.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? - Porque dice "Nivea".
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?- Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? - Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?- En ingresos brutos.
¿Por qué un gallego miraba fijamente el tetrabrick del jugo?- Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?- Para enviar una circular.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- Joder, pero qué playa tan grande!
En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú..., ven conmigo...Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- Pero tío, ¿cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y "sobretodo" en verano!"
¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?- Para que entre el sol.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? - Porque dice "Nivea".
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?- Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? - Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?- En ingresos brutos.
¿Por qué un gallego miraba fijamente el tetrabrick del jugo?- Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?- Para enviar una circular.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- Joder, pero qué playa tan grande!
En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú..., ven conmigo...Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- Pero tío, ¿cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y "sobretodo" en verano!"
Wednesday, August 12, 2009
EL SEÑOR SE RIÓ Y VIÓ QUE ERA BUENO
Que nadie se moleste. También hay chistes sobre argentinos, peruanos, turcos, etc., etc.
Si no nos reímos de nosotros mismos, ¿de quién si no?
Para reír un rato.
I)-Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- ¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo
y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
-Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una
bolsa al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? Dice el otro:
-Pollos. Responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, pues... ¡Cinco!
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
-No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!
-Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
-Sí, era sordomudo.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno...
-¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
-Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos
hacen chistes crueles... ¿tú qué crees ?... ¿Qué mañana te darán el mismo
bote?
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel,
teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, ste tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días...'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues poque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego..
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Si no nos reímos de nosotros mismos, ¿de quién si no?
Para reír un rato.
I)-Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- ¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo
y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
-Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una
bolsa al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? Dice el otro:
-Pollos. Responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, pues... ¡Cinco!
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
-No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!
-Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
-Sí, era sordomudo.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno...
-¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
-Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos
hacen chistes crueles... ¿tú qué crees ?... ¿Qué mañana te darán el mismo
bote?
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel,
teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, ste tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días...'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues poque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego..
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Saturday, August 08, 2009
CURA NUEVO
Un sacerdote joven y recién ordenado estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes del segundo, le preguntó al arzobispo como podía hacer para tranquilizarse.
Éste le sugirió lo siguiente: En el futuro, cada vez que experimente el mismo problema coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá que, después de un par de sorbos, va a estar más relajado.
Para la siguiente misa el curita aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente calmo, animado y liberado de tensiones. De ahí en más repitió siempre la receta
Al cabo de un par de semanas, para el domingo de Ramos, el arzobispo decide observar personalmente el desempeño de su nuevo cura.
Luego de la ceremonia, el cura regresó a la sacristía para cambiarse y homenajear a Su Eminencia pero sólo encontró una nota del Arzobispo, quién se había retirado presuroso, que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le adjunto, además, algunas observaciones para que no se repita nunca más lo de hoy:
*No hay necesidad de poner azúcar y una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla, besarla y acariciarle las partes....
*Existen 10 mandamientos y no 15. ¿Como se le ocurre aconsejar que "en este mundo hay que saber probar de todo"
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era comunista y menos levantador de quiniela.
*El gallego De La Sota no es el autor de un quinto evangelio.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus crazy boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el ocote a patadas".
*No nos referimos a Judas como ese "sapito culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino, rey de la efedrina".
*Jesús no nació en La Calera ni tampoco era hincha fanático de Talleres.
*Bin Laden no tuvo nada que ver con su muerte.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca, hacer buches ni gárgaras.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo en forma voluntaria; no vuelva a amenazarlos con la tranca de la puerta.
*Saque el cartel fluorescente de encima del altar que dice "su propina es mi sueldo - no sea rata".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchadesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*No vuelva a bendecir los glúteos y senos de algunas adolescentes "porque los tienen buenazos".
*En los casamientos vuelva a usar la Marcha Nupcial de Mozart y elimine la de "Los Muchachos peronistas"
*Y por último, y lo más importante, el que estaba sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como gordito mariconazo, travesti con faldita y jovato culiadazo,... ¡¡¡era yo!!!
FINALMENTE, DISPONGO QUE ELIMINE EL VINO EN LA MISA.
DIOS LO ENTENDERÁ.
Fraternalmente:
EL ARZOBISPO
Antes del segundo, le preguntó al arzobispo como podía hacer para tranquilizarse.
Éste le sugirió lo siguiente: En el futuro, cada vez que experimente el mismo problema coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá que, después de un par de sorbos, va a estar más relajado.
Para la siguiente misa el curita aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente calmo, animado y liberado de tensiones. De ahí en más repitió siempre la recetaAl cabo de un par de semanas, para el domingo de Ramos, el arzobispo decide observar personalmente el desempeño de su nuevo cura.
Luego de la ceremonia, el cura regresó a la sacristía para cambiarse y homenajear a Su Eminencia pero sólo encontró una nota del Arzobispo, quién se había retirado presuroso, que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le adjunto, además, algunas observaciones para que no se repita nunca más lo de hoy:
*No hay necesidad de poner azúcar y una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla, besarla y acariciarle las partes....
*Existen 10 mandamientos y no 15. ¿Como se le ocurre aconsejar que "en este mundo hay que saber probar de todo"
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era comunista y menos levantador de quiniela.
*El gallego De La Sota no es el autor de un quinto evangelio.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus crazy boys". *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el ocote a patadas".
*No nos referimos a Judas como ese "sapito culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino, rey de la efedrina".
*Jesús no nació en La Calera ni tampoco era hincha fanático de Talleres.
*Bin Laden no tuvo nada que ver con su muerte.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca, hacer buches ni gárgaras.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo en forma voluntaria; no vuelva a amenazarlos con la tranca de la puerta.
*Saque el cartel fluorescente de encima del altar que dice "su propina es mi sueldo - no sea rata".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchadesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*No vuelva a bendecir los glúteos y senos de algunas adolescentes "porque los tienen buenazos".
*En los casamientos vuelva a usar la Marcha Nupcial de Mozart y elimine la de "Los Muchachos peronistas"
*Y por último, y lo más importante, el que estaba sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como gordito mariconazo, travesti con faldita y jovato culiadazo,... ¡¡¡era yo!!!
FINALMENTE, DISPONGO QUE ELIMINE EL VINO EN LA MISA.
DIOS LO ENTENDERÁ.
Fraternalmente:
EL ARZOBISPO
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